Cautare




, Contributor

Scriu despre publicitate și media de 20 de ani. În 2013, am publicat cartea de interviuri „Primul an de publicitate”.

Comentarii/Editoriale |
|

Vezi AICI viralul Harlem Shake de la „Forbes România”!

Petre_Barbu.jpg
Prietenul meu, care îmi este dator, mi-a adus într-o dimineață o cască neagră de motocilist, așa cum îl rugasem. Mi-am pus casca pe cap și am intrat în redacția „Forbes România”, bună dimineața!

Dana, concentrată pe site-ul forbes.ro, mi-a aruncat o privire: „Ce te-a apucat cu casca asta, vrei să pleci pe Lună?” Este o cască de motociclist, așa am văzut că începe viralul acela Harlem Shake făcut de agenția McCann-Erikson România, se bâțâie unul cu casca în cap, apoi toți colegii săi se destrăbălează, uite că mă bâțâi și eu, hai s-o facem și noi la Forbes, să nu fim mai prejos decât oamenii lui Enoiu!, am strigat cât am putut de tare.

Ne-am uitat la viralul McCann, ne-am uitat și la alte virale Harlem Shake din toată lumea și Oana a zis că are acasă un cap de urs împăiat, poate să-l aducă într-o oră, chiar pusese mâna pe poșetă, dar Andrei a descurajat-o, stai că se poate interpreta dacă jucăm țonțoroiu’cu capul de urs, Călin Netzer abia a luat Ursul de Aur la Berlin, și noi facem semne obscene cu ursul, nu e momentul cu… ursul!

Marian a fost prins de ideea Harlemului și a luat coșul de gunoi de sub birou și a vrut să mi-l toarne în cap, aveam doar casca de motociclist, dar l-a oprit Diana: „Nu-i murdări acum casca de genist, că dă nasol la filmare!” Este cască de motociclist!, am strigat, dar nu m-a auzit.

Febra unui Harlem Shake i-a cuprins repede pe colegii mei, care se gândeau cum ar putea (băieții) să se dezbrace așa puțin, cât să dea cool, iar fetele l-au ales pe Marian să-i sară în spinare și să-l călărească demențial, e sfârșitul lumii! „Și cât costă sfârșitul lumii? Să facem o estimare Forbes”, a glumit Andrei.

Eram cu toții înfierbântați de „apocalipsa” noastră, să ne băgăm picioarele pentru o jumătate de minut, să facem vizualizări pe site, să spargem audiența forbes.ro, să le dăm peste nas concurenței noastre constipate și agențiilor de publicitate, acești trend-setter care țin să agațe cu orice preț clienții cu orice pârțag la modă, hai, băi s-o facem! – am strigat de sub cască pentru că începusem să transpir.

Marian a căutat bucata pe Google, dar nu se auzea ca lumea în boxe. A apărut și Alex care a crezut că e rost de ceva băute și atunci ne-a venit idee să-l trimitem după o ladă de bere la cutie. „Și niște iarbă!” am strigat eu de sub cască, dar Oana s-a opus, s-ar putea să ne coste prea scump, las-o și fără iarbă că cine știe ce vorbe ne mai ies pe paginademedia! Marcel a strâns banii și a plecat cu Alex după bere. (Nu s-au mai întors până la sfârșitul zilei.)

Marian și-a pierdut răbdarea și a început să țopăie ca un cangur, el zicea că poate să facă rost de un cap de cangur, dar vecina de jos a început să bată în țeavă. Marian a vrut să se ducă la ea și să-i spună că filmăm Harlem Shake, dar Oana a promis că dacă mai face gât baba a să-i arunce coșul nostru de gunoi în balcon.

Atunci, a apărut Ionuț, care ne-a băgat în ședință și ne-a explicat cum să linkuim viralul „Harlem Shake Forbes” cu niște articole despre niște milionari anonimi din „Top 500 Miliardari Forbes”. Dana a sărit cu o idee, nu facem Harlem fără să aducem vreo trei-patru milionari din topul nostru, să se destrăbăleze cu noi, hai că spargem audiența de la Antena 3 și România TV!

Dar Raluca a venit cu propunerea să facem o eveniment Forbes și să legăm acolo Harlem Shake-ul, poate vin și niște sponsorizări! Andrei a zis să aducem și niște PR-iste la eveniment, ele ne vor ajuta cu planul de promovare.

Andrei, art’ul nostru, făcea probe cu iPhone său, gata să ne filmeze, dar ne-a anunțat că nu-i lumină destulă în redacție, haideți pe patinoar în Cișmigiu! Ionuț s-a opus, pe patinoar nu ne dă voie să facem ședințe.

Marius a zis să facem niște ședințe foto înainte de a face Harlemul, dar am constat că de fapt făcuse o manevră, ca să se apropie de mine și să-mi șoptească discret, vezi băi, că te-ai scăpat pe tine! M-am uitat disperat la pantaloni, dar nu făcusem nimic, era transpirația care îmi cursese din cască.

Am scos casca și am spus: mi-e sete, hai la o bere! Ni se făcuse sete de atâta Harlem. Și am mers cu toții la o bere. Sârșitul lumii este departe de „Forbes”, lasă-i pe corporatiști să moară de plictiseală!

Postează un comentariu

sau înregistrează-te pentru a adaugă un comentariu.

*

Comentarii

Nu există comentarii